在我們的日常工作中，做家長與學生之間的溝通和調(diào)節(jié)，是很重要的一個部分。學生們處于青春期，常會做出一些令家長認為“叛逆”的行文，而家長們大多工作繁忙，與孩子之間的溝通有限，于是家長和孩子之間就會發(fā)生互不理解的狀況。
最近，高三的學生已經(jīng)進入高考倒計時，而本周末上海的高二考生也將迎來兩本單科高考，學生和家長的壓力都達到相當高的程度，親子之間也進入了一個更易沖突的階段。
通常，我們會勸說孩子和家長之間增強溝通，站在彼此的角度理解對方，但最近我看了一本美國女性和親子關(guān)系研究專家朱迪斯·沃納的著作《揭密中學生：他們?yōu)楹螌议L關(guān)閉心門》，覺得對于家長如何應對孩子的青春期問題有新的思考方向，因此想專門為各位家長寫一篇文章，與你們分享一種全新的見解。
在這本書中，作者提出了一個全新的觀點——青春期孩子的問題大部分是家長自己的錯誤干預造成的。當然，作者并沒有指責家長的意思。
提到青春期，我們都能想到的一個詞，就是“叛逆”，但叛逆究竟是從何而來呢？沃納的洞見是，叛逆來自于陣痛。青春期孩子的特殊之處，在于他們在這個階段會經(jīng)歷一次心理上的陣痛。而陣痛的源頭，就是人生第一次“被分類”（Sorting）。
孩子們會因為外表、性格、家庭條件、學習成績、體育表現(xiàn)，被逐漸分成不同的階層，貼上隱形的標簽，獲得不同的社交權(quán)力（social power）。比方說，國內(nèi)注重成績，成績好的是“好學生”，不好的就是“差生”；長得好看的，會被叫“班花”“校草”等等。
被分類，是一個相當痛苦的社會化過程，會帶來很多潛在的情感上和心理上的傷害，這也是青春期孩子敏感、負面情緒多的重要原因。而家長在這個過程中會扮演什么角色呢？家長反而會讓問題惡化。他們很容易越界，甚至擼起袖子親自加入“戰(zhàn)團”。
沃納指出了兩類典型的表現(xiàn)：
第一類：很多家長意識不到他們在教育孩子的過程中，把成人世界里的價值觀也輸出給了孩子，而這些價值觀很有破壞力。比如有些家長會對孩子說“你得比別人強”“要做人上人”“物以類聚、人以群分”“不蒸饅頭，爭口氣”“別人打你了，必須打回去”。
這些話背后的隱含信息是：你得在“分類”中站到鏈條的頂端。研究發(fā)現(xiàn)，這些價值觀會給人帶來心理上的傷害。表面上看是挺勵志的，實際上會制造很多負面情緒，尤其是對青春期的孩子來說，傷害更大。這是因為這些孩子恰好處于一個自我覺醒的階段，對“我是誰”“別人怎么看我”這些信息尤其敏感，而這些價值觀恰恰擊中了他們的軟肋。
第二類：家長下場，親自參與到“分類”的戰(zhàn)團中。有些家長直接上手給孩子班上的同學貼標簽，哪些是好孩子，哪些是問題少年，他們甚至會按照自己的喜好，要求孩子該跟誰交往，不該跟誰交往。還有些家長會對孩子過度保護，親自出手幫孩子解決問題。比如孩子在學校受了委屈，家長沖到學校找老師，要老師當著全班同學的面處理。還有的家長是直接找對方家長溝通，要求他們管教自己的孩子。
這些方法，都會讓原本的問題惡化，甚至還會制造新的矛盾。一方面是給了孩子巨大的心理壓力，讓孩子感覺到是自己“無能”，才讓家長替自己出頭。另一方面是，這些做法破壞了孩子建構(gòu)幸福感的兩個重要因素：一個是良好的人際關(guān)系，一個是對群體的歸屬感。
說到這里，也許家長還是會說，這都是為了孩子好，但作者一針見血地指出，有的時候家長們怕失敗，怕自己被打上“不合格父母”的標簽。家長主動出擊，其中一個很大的原因就是為了降低自己的挫敗感。
那么，家長該如何正確對待和處理孩子的青春期呢？作者給出了三條建議：
一、學會傾聽。不要跟著上火，要學會承受和接納這份壓力。家長需要傳遞的信息是：友情破裂也好，跟同學發(fā)生沖突也好，并不是世界末日，它們只是“需要解決的問題”。
二、輕柔地撫慰。不直接給建議，多用開放式問題幫助孩子理清思路，促使他們自己思考，找到解決問題的答案。
三、就算問題嚴重，也不要自己出手，多鼓勵孩子向?qū)W校里的成人尋求支持和幫助，比如老師，讓孩子對學校建立起足夠的信任感和歸屬感。
青春期無論對于孩子還是家長，都是一個難熬的階段。對家長來說，最大的噩夢倒還不是孩子叛逆，而是孩子什么都不愿意說了，他們對父母關(guān)上了心門。這本書就是要告訴家長——不要做問題的制造者，也不要做問題的解決者，而是要做溫柔的陪伴者。讓自己守在門外，但是一直都在。
